terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

Crescendo...

Meu objetivo pra esse 2011!
Vou ter outra cabeça, quero adquirir bastante conhecimento, todo tipo possível, sei que vai ser preciso paciência, afinal, pra se chegar até a o alto da montanha, é necessário passar por muitos obstáculos antes.
Resolvi parar de pensar, e comecei a agir. O mundo é tão complexo, e tão cheio de novidades, que ficar perdendo tempo com coisas artificiais e fantasias estúpidas, só irá fazer com que eu regrida periodicamente.
Uma espécie de emoções repentinas anda assolando meus pensamentos e meus desejos, creio que isso seja sintoma de uma vida sem muitas expectativas, com pouco foco, ou foco errado.
De uns dias para cá, eu tenho levado a vida muito brevemente, na mais pura sorte, mesmo sabendo que essa de sorte, nem existe, a sorte nada mais é que uma superstição. Quero fazer por onde, mas nem sei por onde começar. Tanta coisa embolada na minha mente, inclusive, meus sentimentos, sabe lá como eu consigo me envolver com situações muito parecidas, não mudo o meu repertório, são sempre perfis muito parecidos.
Certo alguém surgiu na minha vida amorosa, me parecia ser um momento único, nunca ocorrido antes, bobagem né, enfim... Sempre que alguém me impressiona, ela tem o poder de ofuscar as demais pessoas ao meu redor, daí se cria uma ilusão tirada daquilo que ela me conta, e sem a conhecer a fundo, acabo me envolvendo, chegando a crer que ela é quem eu esperava.
Está certo que ela tem um toque todo especial, chega mesmo á ser um pouco diferente das outras, confesso.
Mesmo assim não vou me iludir, nem me entregar por inteira, sabe se lá o que se passa de fato naquela cabecinha. Nem sei direito o que se passa na minha, sou capaz das coisas mais idiotas, e nem sempre sou capaz de perceber isso no mesmo instante.
Eu sinto que as coisas irão mudar entre a gente depois que o tempo, ou melhor, a ausência se tornar mais frequente em nossas vidas, mas o que posso fazer? Não devo deixar que essa emoção atrapalhe meus objetivos, não posso me prejudicar por causa de uma paixonite. Eu não quero parecer muito sentimentalista, melancólica, dramática etc., são coisas das quais eu mais detesto numa pessoa, mas de um tempo pra cá, eu ando expondo isso em mim ultimamente. Talvez isso seja a tal carência, ela faz com que essas coisas aconteçam, sem que você tenha o controle total de suas ações.
Ás vezes me da uma puta vontade de parecer indiferente, fria, calculista sabe, dá uma de louca desequilibrada, só pra ver se essa droga de sentimentalismo passa.
Ando desacreditada do amor, mas tenho muitos motivos para isso, tantas foram ás decepções, tais essa que me fizeram tão infeliz por um determinado tempo, e assim nasceu esse trauma todo, não é nada fácil se recuperar. O mais estranho que mesmo sabendo que essas coisas estarão sempre acontecendo, eu deixo me levar.

quinta-feira, 4 de novembro de 2010


Há, que saudades dela.
Eu penso tanto nela, que ela pode até sentir. Hoje eu tive vontade de esquecê-la, mas esta sendo inevitável, ela está presente em tudo que eu penso e faço. Eu queria poder senti-la aqui comigo agora, pode respirar profundamente o seu perfume, sentir sua mão pequenina na minha. Ela transforma todo um sonho em realidade. Meus objectivos passaram a ter mais sentido com ela do meu lado. Há, o destino quis brincar com nossos sentimentos, só não se deu conta que brincadeiras assim, dificilmente se querem deixar passar. O que eu sinto só aumentará cada dia. Uma pureza nunca vista por mim antes, mas que só ela tem. Hoje vejo que ela tem mais em mim, do que eu nela, mas não me importo, pois só o fato de saber que ela existe e sempre que pode esta comigo, mesmo que seja do outro lado da linha, já me faz um bem enorme.
Eu sonho e idealizo um amor, mas um amor verdadeiro e diferente de todos os que eu já vivi. Ela me completa de alguma forma. Fecho os meus olhos e posso ver, ali, na beira da praia, eu e ela, sentadas ali, jogando conversa fora e deixando o mar e o sol namorar junto com a gente. Nas noites frias o que eu mais almejava era o seu corpo quente e macio. Ao acordar com a sua voz ao pé do ouvido, mesmo ao telefone, eu tinha a impressão de que nada de ruim pudera acontecer naquele dia fosse capaz mudar toda aquela euforia que ela me passou pela manhã. Tenho medo do tempo, nessas horas ele não é um bom amigo, ele faz com que as coisas mudem, e eu não quero que isso mude por um tempo indeterminado.

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Leve assim...

Em meios milhões de pensamentos, abrange-se um. A Loucura! A alma se envenena por conta própria por sentir a falta que a falta traz. Ao despertar da noite, eu me reencontro. Os meus sonhos eu converto e transformo em realidade. Tenho que deixar tudo que mais amo, para elaborar uma boa caminhada. Tantos serão os empecilhos, que acabo me acovardando diante dos meus planos, dos meus desejos. Seria bom se eu fosse louca o suficiente pra perder o sentido dos meus atos e Deixar com que eles me mostrem do que realmente vale viver a vida. Ser do mundo, e o mundo ser meu, é meu maior objetivo. Sem muito valor, eu quero aproveitar tudo que for barato e fácil de se conquistar. O dificíl conseguir algo significativo sem esforços, ate por que a conquista passa a ter mais valor quando se luta por ela. Poucas palavras eu carrego dentro de mim, talvez fosse necessário usar-las mais e mais, assim colocar-las em pratica em meio palco aberto. O show e a vida têm mais em comum do que se pensa. Eu dou meu espetáculo a quem me aplaude de fato, sou eternamente grata. Aos falsos e hipóctras minha total arrogância. O temor de errar e se ver novamente em meios turbulentos dias, me fazem escapar e ignorar boas novas que se encontra em meus caminhos. Voar não é necessariamente bater asas e sair sem rumo e sem destino por entre a cidade a fora. É totalmente surreal... Da um gostinho de liberdade, e de poder expressar tudo que ha retido em meus pensamentos. Quero poder sair desse quarto, fechado, abafado, escuro e solitário... Então procriar, gerar, modificar e prosperar minha juventude. Não me conheço o suficiente pra entender por que as minhas atitudes são relevantes e imprevisíveis. Talvez nunca tenha essas respostas. Eu não tenho dono, e não sou dona de ninguém. Meu andar é lento, assim aproveito mais e mais cada momento me concedido. Mas eu sei que reinados venham a acabar um dia, e sempre haverá um novo, e essa renovação traz consigo esperanças.

domingo, 29 de março de 2009

Bem mais além

Mente aberta pra o mundo, dentro dela, um reflexo nítido. O dia estará presta a ir embora, e ela? só têm pensado no que sua amada estaria fazendo nesse exacto momento, com quem terá passado à noite inteira, e a quem ela chamou quando sentiu medo do escuro.
Embora essas dúvidas venham se tornar frequentes em sua vida, ela já não se importa tanto assim. Agora ela acredita que essa talvez tenha sido sua maior experiência dentre todas que já lhe apareceu, pois essa foi diferente das demais, talvez por ter um ritmo mais extravasante, mas indeciso e por ventura o mais complicado de todos. Suas tardes de Março estão deixando de ser chuvosas e frias, uma expectativa de vida mas abrangente e verdadeira lhe espera. Mesmo sem o calor, e o carinho dela, ela sobrevive intensamente, sem dúvidas seu coração está bem melhor nesse momento, é referencial a ela sua felicidade solitária. Quando a manhã chega, uma nova esperança invade seu dia, e torna aquele momento o mais esperado de todos. Ela sente que as coisas já não são como antes, o medo deixou de ser medo, a paixão deixou de ser intensa e fervorosa e, a lembrança deixou de acompanhar-se com as lágrimas. Um sinal renovador que carrega consigo uma nova visão, ela passa a acreditar no seu potencial, e ali nasce uma "mulher inabalável", onde nada e nem ninguém vai conseguir destruir. Ela não deixa de amar, mas da preferência ao seu amor próprio. E fica assim a espera de seu verdadeiro amor, aquele com quem sonha e dorme todos os dias mesmo sem ter ideia de quem seja, mas só pelo fato de sua existência, cria-se esperanças. Logo ela passa a modificar tudo e cria planos para que em um futuro próximo dores passadas não voltem a se alojar. Sabe perfeitamente que o impossível vive ao lado, mas o possível ela trás dentro de si própria e isso é o suficiente para que tudo dê certo. Aquela pessoa jamais esquecida, mas, porém pouco lembrada. Onde tem dor, tem esquecimento. O que surpreende sua própria teoria, é estar cada vez mais perto disso, embora aconteça sempre algo que possa leva-la devota ao abismo. Mas de uma coisa ela tem certeza, é fato que um sentimento por um alguém morra, e passe a renascer por um outro alguém mais tarde.

sexta-feira, 13 de março de 2009

Ódio...ele me perfura o amor que era contindo em mim...ele cobre todo o afeto e o respeito por alguém. Perante a mim ele se ressume em foco, querendo se expandir e querendo ser ouvido, seria nescessario ser interrompido? talvez não.Eu não permito que isso volte a acontecer, quero que ele flua naturalmente. Que seja espontaneo o meu agir diante dos seus atos, não queria se envolver, então não provoca-se a furia de uma dor não cicatrizada. Suma e desapareça! talvez assim voce se livre de boa parte dessa escassez. A sua incapacidade amorosa lhe carreta uma vida de puro suspense em que cada hora torna-se uma turbulência, onde nada passará desapercebido. Suas falhas não vão deixar de acontecer, suas vitórias seram meras coincidencias. Foram madrugadas a fora me virando de um lado para o outro tentando entender o porque de cada mentira dita sem motivo algum. Pessoas assim como voce são mesquinhas e de pouca fé, nunca terão certeza de nada, sempre haverá uma duvida. Quebrei as correntes, larguei tudo, escondi restos de voce retindo ainda dentro de mim, lembraças serão queimadas, as cinzas serão jogadas ao vento onde se separaram... dei prioridade ao esquecimento total. Andei correndo atrás da minha liberdade. Uma espécie de trauma causado exatamente por suas atitudes. O sofrimento nesse momento ao invés de me matar, me ensina. És egoísta até consigo mesmo por carregar tanta desconfiança. Aprendas a enxergar o que ainda não conseques ver, e aprenderá a conservar tudo aquilo que foi lhe prometido sem que o destrua tudo novamente e venha a um dia se arrepender daquilo que deixou de fazer, por se achar inabalável.

segunda-feira, 9 de março de 2009

Outra vez...


Me sentindo capaz de querer tudo, mas sem conseguir nada. Hoje eu acordei, e descobri que você não era um sonho lindo, talvez, meu pior pesadelo. As cortinas se fecham nesse exato momento. Me fere e me corta a carne. Uma dor implacavél, que se assemelha as minhas falhas. Meu maior desejo talvez seja sumir?Outra vez essa vontade preenche meu peito! Senti o meu coração arranhar minha garganta de tanta magoa e revolta não expressada antes. Lágrimas que descem como água da chuva em meio dia abafado, destruído tudo que ver e que passa por ela. A escuridão demonstra tudo que há contido dentro de mim. Sentada em meio chão frio e sujo esperando a hora da dor passar, sem perceber que a dor só aumenta a cada minuto de espera. Me julguei por diversas vezes, me humilhei a tamanha crueldade. Sem saber do que se trata me apeguei novamente, assim, prejudicando a mim mesma. Busquei um alicerce pra me apoiar e nada encontrei. Desabando com toda força, sobressaindo todo sentimento, me encontrando cada vez mais frágil e sensível. Aos que amam de verdade, eu dou os meus parabéns, e certa que são pessoas com um dom raro. Eu amo, e sinto que isso não é um pacto que você possa realizar com convicção. Certo dia eu fiz, e meus dias de tristeza estão de alguma forma sendo eternos. Meu chão destruído, cai e não sei onde e como ter forças pra me erguer novamente. Você? Desperdiçou uma chance. E eu? desperdicei uma vida inteira.